10.01.2009 в 20:16

Пишет  dOR1ANgRAY:

Traumarei-РазгоняяПланету
После некоторых довольно интересных событий и путём копаний в себе, ноутбуках, примочках, арпеджираторах и прочей современной аппаратуре был придуман и записан трек "Разгоняя планету".
Слушаем и делимся впечатлениями

Скачать

Послушать в группе вконтакте

@темы: traumarei

---

Киев/какое-то подобие отчета

Писать в таком состоянии отчет-это жесть.
В общем,планировали мы поехать на новый год,но в силу некоторых обстоятельств получилось слегка попозже.
Город очень красивый, жаль, что было холодно, чтобы понять это сразу. Было холодно даже залезть в сумку за фотоаппаратом.
А сейчас мне иногда кажется,что я еще там, и хочется позвонить некоторым товарищам. Хорошо, что доходит вовремя, что я уже дома.
А вообще я бы еще съездила туда. Тогда,когда станет немного теплее.

Это мы с Катей на фоне хз чего))

с Крис

Тазик - этажесть.

Очень порадовала Луни )) Мое выражение лица - это просто глюк фотика)).

---

Да,Белло, ты жжошь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

xDDDDD

СТРЕЛЬЦЫ
Как любить Стрельцов

Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз – и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем.
Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит??» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен.
Что касается секса, то мягче и нежнее Стрельца не найти, но от усталости и недоверчивости он не раскрывается в полную силу. Провоцировать его бесполезно. Ему нужен массаж, просто ласки, просто нежность и только этим вы его зажжете. Если утром Стрелец, напевая, печет на кухне блинчики, - значит, ночью вы все сделали правильно.

Внимание, прогноз.
В 2009 году Стрельцу придется много работать. К лету, заработав немного денег и язву, он догадается наконец-то устроить себе отпуск в сосновом лесу. Там то все и случится - за завтраком в одиночестве, ковыряя недоваренное яйцо ложечкой, Стрелец поднимет глаза и увидит, что к его столу подсаживается представитель земного знака. Они немного погуляют, немного поговорят, а потом Стрелец попытается улизнуть под лозунгом «Ах, все это не то!». Но не тут-то было. Земной знак поплетется за Стрельцом и по грибы, и в город, бормоча невнятное, а потом Стрелец вдруг обнаружит, что этот тип уже списался со стрельцовской мамой и выслал ей иппликатор Кузнецова наложенным платежом. Вдвоем с мамой они дожмут Стрельца и на лимузине с куклой повезут его в загс, где Стрельцу как бы нехотя придется сочетаться браком. Так, под лозунгом «Ах, зачем мне все это нужно» и пойдет дальше вполне счастливая и спокойная семейная жизнь Стрельца.
Для девочек. Стрелец в знак упрямства и непокорности сменит прическу на буйство красок и линий, а ногти в первое брачное утро покрасит в черный в знак траура. Остальные рекомендации бесполезны. Тем не менее, все это почему-то одобряемо созвездием Кассиопеи, поэтому пусть их.

Отсюда

---

Поезд будет ночью,
а сейчас я собираю вещи, выношу всем мозг и т.п.
Оказывается,я могу сидеть в асе через телефон о_О

Да, НГ прошел хорошо, как ни странно.

лучше не читать

Но есть одна гребанная вещь, про которую я не могу не то, чтобы сказать кому,а даже написать о ней,
и чтобы хоть как-то меня это не мучало, я пишу вот эту херню.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Типа итоги

Перечисляю все в более менее хронологическом порядке.

Знакомство года: Беатрис, Тякси вживую, Ксю, Крис, Ginger Inside, Traumarei и конечно же Crazy Juliet
Напиток года: голубая лагуна
Ненапиток года: Ягермейстер xDDD
Фильм года: не помню,что смотрела из фильмов, а так Six feet under. Гениальная вещь.
Встреча года: когда встречали CJ, и до CJ когда решалась судьба разогрева.
Шок года: Мечты сбываются.
Экстрим года: когда мы приехали к J, и поняли что будем жить втроем в однокомнатной квартире 5 дней.
Месяц года: январь, май, сентябрь и ноябрь.
Не месяц года: июль и август
Радость года: Мику, разговор с Йонне, Маффи Тякси вместе xDD, много народу на концерте Майка, когда я пила коньяк на саудчеке CJ,чтобы хоть как-то согреться, выступление CJ
Интерес года: пожить другой жизнью,а потом вернуться к своей прежней.
Отрыв года: поездка в Хки в мае, отмечание диплома
Переломная дата года: 14 сентября )))
Мечта года: наконец-то сбылась))
Несбывшаяся мечта года: а была ли это мечта >_<
Город года: Мск и Хки
Места года: Точка, Рок-н-ролл паб, гримерка релакса
Геморрой года: диплом
Открытие года: 1.Мечты сбываются,когда на них забьешь. 2. Ради любви я была готова отказаться от того,чем я живу >_< но выбор все равно сделала другой))
Концерт года: Him на анккароке, СJ в релаксе
Достижение года: диплом, концерт Майка, концерт CJ и то, что я могу добиться того,чего хочу.
Огорчение года: моя скромность, поездка в августе
Исполнитель года: CJ
Песня года: Hardcore superstar "My good reputation", "Someone special"
Запах года: Black XS
Подарок года: 21 ноября и кулончик с вишенкой, а еще мышко Эмо от С. в начале этого года.
Глупость года: J
Традиция года: полагаться только на себя
Актер года: Гейл Харольд (тут я согласна с Мариной))))
Персональное событие года: Майк, CJ, а еще когда в мае курили какую-то траву у одного финского глэмстера.
Настроение года: переменчивое
Шмотка года: леопардовый пиджак
Разочарование года: J. и то, что солист Лапко не гей
Вопрос года: А ты случаем не менеджер ? А в каких ты отношениях c
Учитель года: Розз
Погода года: неснег
Цвет года: фиолетовый
Время суток: вечер
Книга года: Волшебная сказка Томми, а еще одну не скажу)))
Фраза года: ппц, хохлы, мозговынос, этажесть
Цитата года: " к чему мне эта суета, я ведь всего лишь стрекоза!" (c) CJ, не употреблялась, но в тему))))))))))))))
Друг года: я их всех люблю))
Человек года: Майк, я, Даша и Ира
Античеловек года: J. и К. (К - за эмопати у моих друзей)
Сайт года: вконтакте, майспейс
Часть тела года: ноги))))))
Фото года:

---

как же я по нему соскучилась.

Хотя столько дерьма из-за этого человека было.

PS Может все будет как в фильме Rockstar, и он вернется в BP.
PPS Хотя лучше не надо

---

ну,да. есть немного

Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и свой теневой знак.

---

xDD

рукодранец
эрудиция: 17	духовность: 1650	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

[Posted by 192.168.0.254 via algart.net/ww This is added while posting a message to avoid misuse.
Try: webwarper.net/webwarper.exe Example of viewing: webwarper.net/ww/~av/www.diary.ru/ ]

---

Чем я жила весь год. ФМ от Зайца

первое предложение первого поста каждого месяца.

январь
Теперь я не буду спать по 3-4 часа.

февраль
- Через дня может быть поздно.
- *Знаешь, а мне уже все равно*

март
нету

апрель
нету

май
я не влюбилась

июнь
нету

июль
нету

август
Сейчас пошла какая-то тенденция снимать полнометражки по известным сериалам.

сентябрь
Вся френдлента жалеет, что лето закончилось.

октябрь
И чтобы никаких бывших подруг на этой пати, особенно тех, кто забыл как здороваться (с) я

ноябрь
Это настолько несправедливо,что даже тошно.

декабрь
Kim (15:17:19 1/12/2008)
спать хочу....
Bella (15:19:38 1/12/2008)
а я пару идиотин рядом, чтобы они меня дергали за волосы и говорили, что все будет хорошо

---

псевдозакрытая запись

Это очередная херня,которую я никому не скажу.

@настроение: бесчувственной скотиной быть проще

---

Пугает меня дневник одного человека.
Это ведь не может быть про меня.

---

я плакаль)))

"ВОДКА ДРИНК?" или 50 правил российского промоутера

МНОГАБУКВ

1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
b. раздача автографов в "Горбушкином дворе". (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
c. сам концерт;
d. афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни "для своих" (читай - для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
e. При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. "Водка дринк?"
38. Расписанный по часам план мероприятий на день - это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
39. Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
40. Все музыканты - алкоголики, подонки и враги.
41. Все зрители тоже - алкоголики, подонки и враги.
42. Тур-менеджер - вообще главный алкоголик, подонок и враг.
43. Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
44. Срывание афиш других промоутеров также является впол
не приемлемым способом конкурентной борьбы.
45. Саундчек - это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. "Водка дринк?"
46. Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
47. В последний раз повторяю - не будь T.C.I.!!!!
48. Что бы ни происходило - у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по "мобильнику", обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
49. При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
50. На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем "как ты попал" на этом гребаном концерте. "Водка дринк!!!!"

---

>_________________

Чет мне уже не хочется никуда ехать.

---

ХЗ

Стиль глэм/готик/рок, но вокал напоминает мисфитс.
Сами ребята из Польши.





Музыку ценить ТУТ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не стоит связываться с людьми с фамилией Заинька

---

>_